我開始喪失了時間感，我在喝早晨咖啡時才意識到早晨，我在跟L午餐時才意識了中午，我在回家的路上看著天空迷濛的深遂藍色時才意識了已是夜晚，我在喝完酒的昏昏沉沉中意識到了睡眠。
在LINGO家的那一夜，我意識到我的孤獨我的寂寞，也同時意識到了LINGO對寂寞、對孤獨的不堪，更因此體會現在身陷於公寓裡的她的寂寞，我好懷念她的沙發、她的床、還有她的一切。
LINGO後來只偶爾出現在午餐的咖啡館，一旦LINGO出現L就識相的閃人，但是在那些焦距無法集中的風景裡頭，在那些恍恍惚惚的對話片段之中，我並不是很懂得LINGO究竟想要對我表達什麼，她每次都帶著灰心的表情離開，可是我真的沒有辦法再去安慰誰，光要現在維持我這個人的形體、我的舉止就已經要花費我全部的力氣，實在沒有什麼安慰人的心情。
結果，我只是又磨損了另外一個人而已。
這是我最後的結論。
我一面想著寂寞與孤獨究竟是怎麼一回事的時候，就這樣又過了兩個星期。
在我心裡頭一直期待的聖誕節，忽然之間我也已經找不到任何期待的心情了，我把想要送她的香水塞進書桌那堆要命的混亂裡頭。再也沒機會送她了，我想。
聖誕夜的時候，LINGO跑來酒吧找我，然後我們一起用餐也喝了一些啤酒，大叔還有L刻意離我們離得很遠。整個睌上LINGO看起來心事重重，也說了不少話，但是我就是沒辦法專心聽她說話一秒鐘，我的注意力一下子放在我的感受上頭，一下子又飛到大叔還有L刻意迴避的眼光上頭，一下子又忽爾跑到酒吧門口想碰運氣看看她會不會出現，能分給LINGO的實在微乎其微。
直到分手前才告訴我她已經申請到國外的學校，要先過去那裏熟悉環境，所以最近就會離開這裡了，"抱歉那晚做了那樣的事。"她張開雙手有點不知所措的擁抱我。
我有點訝異於她做的決定，但是我決定不說什麼，畢竟我沒什麼立場去發表什麼意見，所以，我抱著她的肩膀說 : "要保重。"
"那麼，很久以後再見了。"她猶豫了好久之後才說。然後她拒絕了我送她回去的建議，一個人攔了計程車離開。
看著遠去的計程車背影，我想對她說真的不用在意。我們都活在孤寂與恐懼之中，我們都需要擁抱與慰藉，我只是遺憾還有覺得可惜我不是也不能是那個人而已。
可能是LINGO要離開的事實給我的打擊太大，所以我撥了通電話給她，原本沒預期她會接的，結果電話響了兩聲她就立刻接了起來。
我們生硬的問好，很明顯的彼此都想淡化之前的事，我開口約她到酒吧 : "我很想見妳。"我說。
"大叔他們會怎麼想?"她問。
"他們怎麼想不干我們的事，不是嗎?"
電話那頭靜了下來。
她隔了一會兒才開口 : "也許我想要讓這件事也變成他們的事，你還沒對我的問題給一個答案。"
我很喜歡妳，我不想失去妳。我這麼說的時候，我可以聽到她隱約的啜泣聲。
"你以為我想嗎?"她哽咽的說完這句話後開始哭了起來，我不知道該等她哭完還是現在就打斷她跟她說我有多需要她，不過，她自己做了決定；她掛上電話。
於是，我度過一個人的聖誕夜。
究竟我們還有什麼可以失去的呢?我想。我們為了生活在這小小的星球上，需要付出多少代價?需要犧牲掉多少感情?需要浪費掉多少情緒?需要失去多少心愛的人?
而我們委屈求全作賤自己的人生，只為了圖一個短暫的當下舒適，最後換來的卻是老朽不堪的身軀，而我們所犧牲掉過往擁有的青春，擺在命運面前卻顯得如此微不足道。
電影21 GRAMS(靈魂的重量)到了尾聲時這麼說:人死後會減輕21公克，但21公克到底有多重?我們損失了多少?我們何時遺失那21公克?有多少東西隨著那21公克一起消失?而那21公克又得到了多少?
我們究竟還要為了那21公克奮戰到何時?傷心絕望到何時?我真的很希望她現在就在身邊，在我還沒被奪去那21公克之前。
在我還來得及告訴她我愛她之前。
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