回來。－with the kid-A

有個朋友的母親因為癌症目前正在很艱辛的階段，我所說的艱辛是一條線，橫亙著生與死的界線。

但面對生死被放大的時候，通常那條線會變得越發模糊不清。而許多抉擇在這種晦暗不清前途未明的狀況下亦跟著難以作出決定。

她只要上線而我注意到的話我通常都會試著跟她聊幾句。
她說她對神明祈禱只要她母親能好起來，她願意以她的生命交換母親的健康。我沒經大腦的就說 : 那拿我的去換好了。我當下的反應是如果真的能換的話那拿我的去吧 ! 反正我對這世界沒有什麼貢獻，也沒什麼非得活下去的好理由，既沒有什麼偉大的使命，也沒有什麼人會願意以他的生命交換我的，如果能為世界做些什麼好事那我想就是這一件了。
我這麼說的意思不是為了要說一些什麼感性的溫柔的話來使我那位朋友感動或幹嘛的，我只是找不到有什麼非得活得比她母親還久的理由，我找不到。

經過幾天的沉澱。
我想那時候我的心情應該像是麥田捕手裡的荷頓一樣，雖然池塘結了冰並不干他什麼事，但是他就是忍不住殷殷詢問著那些原本居住在池塘邊的鴨子們，在池塘結了冰後到底跑那兒去了?
就像約翰但恩說的:「任何人的死亡都損及於我，因我與全人類息息相關。」我覺得我好像要因此付出些什麼責任，我知道這樣講實在太荒謬，可我卻忍不住這麼想，雖然我什麼也沒辦法給，唯一堪用的大概就只剩下這條逆來順受的爛命一條。但如果能拿來做些什麼，那很好；我一點也不介意。反正活著也只是一部抽菸喝酒罵髒話寫些屁文章的故障機械人罷了。

言猶在耳。
前幾天她的母親往生了，我知道生命很脆弱很渺小，但是我連一句安慰的話也無法順利的說出來；面對死亡，好像無論做什麼都是如此徒勞無功。我在腦袋裏面死命的搜尋著安慰的話語，但是想到的連自己都覺得愚蠢與矯情，於是我說不出口。

我只能像腦殘般的告訴她:畢竟重要的是還活著的人。只有這句話我才覺得有道理，但是連這句話聽起來都像是多餘的笨蛋話。畢竟，有什麼人能真正被取代的呢?

此刻我的心柔軟的要命，那到底是有誰可以了解呢?可為什麼我平常卻像個狗娘養的混帳一樣?這先放一邊。反正已經混帳這麼久了不差這一時半刻的混帳時光。
我想說的是，到底有沒有人可以了解現在這樣的我?可以了解我那種想要做些什麼的柔軟心情?或許這件事對很多人而言不是那麼重要，但是，我很怕這樣的機會越來越少，而這種心情一但不見了我就又是那個媽的嗜血的混帳東西了。